جوكستان اسپريچو راوري

در خونه رو میزدن!

دختر داییم كه پنج سالشه جواب داد: کیه!؟

زن همسایه از پشت در به شوخی گفت: منم منم مادرتون!

من رفتم در رو باز کردم. بنده خدا می‌خواس سکته کنه!

گفت: ببخشید مادرتون هستن؟

گفتم: نه! فقط من و حبه‌ي انگور هستیم.

خیلی بده بخواي یه آهنگ عشقولانه گوش بدي اونوقت یاد پنج – شش نفر بيفتي. كلا ديگه نميشه رو آهنگ تمرکز كرد.!

رفتم کتاب فروشی و گفتم: ببخشين! بوف‌کور دارین؟

كتاب فروشه گفت: کتابشو؟
گفتم: پ ن پ خودشو ، یه فرد خیر پیدا شده که حاضر تمامِ هزینه‌های درمانشو متقبل بشه!!!

 

جوكستان اسپريچو راوري

مي‌خواستم بدونم شما هم وقتی یه ادکلن گرون قیمت می‌خرین ، بعد از هر بار استفاده یه نگا بهش می‌ندازین که یه وقت تموم نشه؟ یا فقط من این‌جوریم؟!

خواهش مي‌كنم جواب بدين و جواني رو از نگراني در بيارين.!!!

با چه دختري بايد قطع رابطه كرد؟؟؟!!!

به نظر من با دختری که به جای "مرسی" می‌گه "میسیییی" باید درجا قطع رابطه کنيد.

چرا؟

چون تا بیای براش توضیح بدی که نگو "میسییی"

برمي‌گرده بهت می‌گه "چلااااااا؟”

و هي از شما توضيح دادن و از اون پرسش‌هاي جديد به همين زبوني كه ديدين.

ديگه با خودتونه.

از ما گفتن و از شما نشنيدن.

چرا بعضي دخترا گريه نمي‌كنن؟!!!

بعضی از دخترا اصلا” گریه نمی‌کنن. حتی اگه شکست عشقی بخورن.

نه اینکه دلشون از سنگ باشه نه اصلا اين جوري نيس.

بلكه واسه اينه كه ریمل گروونه !

بوی شوم امتحان آید همی

بوی شوم امتحان آید همی

یاد صفر مهربان آید همی

ما ز تعلیم و تعلم خسته‌ایم

دل به امید تقلب بسته‌ایم

ما برای کسب مدرک آمدیم

نی برای درک مطلب آمدیم

ایام جانسوز امتحانات پايان ترم بر شما دانشجویان و دانش‌آموزان کوشا تسلیت باد!

مردم چقدر بیکارن!!!

یکی مزاحم می‌شد. هی پيامك. هی زنگ.

جواب نمی‌دادم که بی‌خیال شه.

دیگه تماس نگرفت.

بعد از چند روز پيامك داده  :

ببخشید من چند روز مزاحمتون نشدم. کار داشتم دستم بند بود ، شرمنده. چه خبر؟

جوكستان اسپريچو راوري

این قدر مي‌گفت دورت بگردم و دورم گشت که وقتی به خودم اومدم دیدم دورم زده و رفته.

 

شماره بعضیا رو باید تو گوشیت نگه داری. نه واسه این که بهشون زنگ بزني ، بلکه واسه این که اگه اونا زنگ زدن جواب ندی!

 

مردی که فردای روز پدر جوراب پاره پاش باشه ، تنهاترین مرد دنیاست!!!

 

به دو دلیل زندگی مي‌کنم: 1- زيرا به دنیا اومدم 2- چون هنوز نمردم!!!

 

به عشق در نگاه اول اعتقاد داری یا یه بار دیگه از جلوت رد شم؟!

 

آدما هم مث عکسا با بزرگ‌ کردنشون دچار افت کیفیت میشن!!!

 

فاصله‌ي بین پشت تخت و دیوار شايد 5سانتي‌متر باشه و عجيبه كه همين فاصله‌ي اندك واسه همه‌ي چیزای گمشده جا داره!!!

جوكستان اسپريچو راوري

از بس اين چند روزه از آخر دنيا و متلاشي شدن زمين گفتند و نوشتند و شنيديم و خونديم از همه چي بيزار شديم.

ظاهرا ستاد كوفت كردن شب يلدا راه‌ انداخته بودن.

هنوزم از رو نمي‌رن و هي دارن تمديد مي‌كنن.

اما بهتره بي‌خيال اين چيزا شيم. بالاخره يه دفه كه بيشتر نبايد بميريم. حالا چه بهتر كه دسته جمعي بميريم.

ميدونين دسته جمعي مردن چه مزيتايي داره. ديگه نه مراسم ختم مي‌خوايم نه هفت و چهلم و سالگرد و كلي هزينه‌ي گل و پذيرايي. نه قبر و سنگ قبر و مشكلات فراوون اون. نه لازمه وصيت كنيم چون كسي باقي نمي‌مونه كه به بخواد به وصيت ما عمل كنه. نه ديگه جوش بزنيم بعد از ما بچه‌هامون يا همسرمون چي به سرشون مياد.

ديدين. كلي محاسن داره اينكه يه دفه همه‌ي زمين زير و رو بشه.

پس بيايين چند صباحي كه رنده هستيم به هم لبخند بزنيم و لبخند رو به ديگران هديه كنيم.

واسه امروزتون چنتا لطيفه جور كردم. ميگم جور كردم باور كنين. احتمالا اينا رو تو سايتا يا پيامكاتون خوندين اما اين جوري كه من نوشتم عمرا خونده باشين.

اگه قبول ندارين خودتون بخونين و نظر بدين.

لبخند مهربونتون رو از ديگرون دريغ نكنين.

اسپريچو رو هم فراموش نكنين.

از این که فرزندانم در آینده چه مامان باحالی دارند واقعا بهشون غبطه می‌خورم! (شما هم دنباله مطلب رو كه بخونين مي‌فهمين بيراه نمي‌گم)

 &&&&&&&&&&&&

لذتی که در عفو هست دو برابرش در انتقام هست! (اينو تو فيلم و سريال‌هاي تلويزيون هم ديديم)

  &&&&&&&&&&&&

«شام چی درست کنم؟»

اولین جمله‌ي مامانم در حین جمع کردن سفره‌ي ناهار. (الهي قربونش برم ماه منه)

  &&&&&&&&&&&&

بزرگ‌ترین مقامي که تا امروز بهش رسیدم وقتی بود که دبستان مي‌رفتم و مامور آبخوری شدم. (از شما چه پنهون اون موقع خيلي هم بهش افتخار مي‌كردم)

  &&&&&&&&&&&&

فقط یه ایرانی می‌تونه بعد از این که جواب آزمایشش رو گرفت و سالم بود ، بگه: «اي بابا! این همه خرج کردیم آخرشم هیچ مرگي‌مون نبود!» (احتمالا شما هم يه دفه اين حرفو زده باشين)

  &&&&&&&&&&&&

یه روزایی هست که یهو جو گير مي‌شي و قصد می‌کنی اتاقتو مرتب کنی.

همه‌ي وسایل رو که می‌ریزی بیرون ، تازه می‌فهمي‌چه غلطی کردی!!!

همين‌جوري الكي سرتون رو تكون ندين بايد امتحان كرده باشين تا بفهمين من چي مي‌گم.!!!

حرف‌هاي خودماني

دلم برای کسی تنگ است که گمان می‌کردم می‌آید ، می‌ماند و به تنهاییم پایان می‌دهد!

اما آمد ، رفت و به زندگیم پایان داد!!!

چه دردناك است كه دوست بداری و گمان بری كه دوستت دارد.

حال آن كه او یگانه هستی تو باشد و تو یكی از هزاران لذت او!!!

رابطه‌ي مرغ و موفقيت!!!

به خاطر داشته باشيد:

تنها موجودی که با نشستن به موفقیت مي‌رسد مرغ است.

پس هيچ گاه از تلاش در راه موفقيت دست برنداريد.

دقت كنيد كه شما مرغ نيستيد.

آرزومندم كه . . .

آرزومندم كه . . .

اینایی که به اسماعيل مي‌گن اسى!!!

به ابراهيم مي‌گن ابى!!!

به نازنين مي‌گن نازى!!!

به آزاده مي‌گن آزى!!!

و كلاً تنبلیشون مياد يه اسم رو كامل بگن ،

از همين‌جا و از ته دل آرزومندم كه:

همسرى خوب ، مهربان ، زيبا و پاكدامن به نام "گوهر" نصيبشون بشه!!!

سطح مسابقات!!!

اين روزا مد شده وقتی با ورزشکارا مصاحبه می‌کنن ، کلاً و تحت هر شرایطی می‌گن:

سطح مسابقات نسبت به سال قبل خیلی بالاتر بود!!!

كاريكلماتور

1- احتمالا "حکیم نظامی" پزشک ارتش بوده است.

2- چون وقتمون خیلی کم بود ، همه چیز بین ما زود تمام شد.

3- فقط حرف‌های معلم ریاضی ، حرف حساب بود.

۴- بعضی‌ها مشغول ساخت و ساز هستند و بعضی‌ها مشغول ساخت و پاخت.

5- کشاورز عصبانی بادمجان را زیر چشم می‌کارد.

6- از بس خوابش سنگین بود ، تختخوابش شکست.

7- وقتی خوابیدم حقیقت را در خواب دیدم.

8- زندان آدم تنبل ، رختخواب است. 

9- چرت ، خواب قسطی است.

10- دیگران کاشتند و ماخوردیم ، چشمشان کور باز هم بکارند تا ما بخوریم.

11- هیچ فریادی رساتر از سکوت نیست.

12- تنها کسانی شکست نمی‌خورند که تلاش نمی‌کنند.

13- گاهی اوقات تصویرم در آب شنا می‌کند.

14- برای آنکه تاریخ وفاتش را بداند خودکشی کرد.

15- به دليل اين كه وضع مالی خوبی نداشت ، مجبور شد بالاخانه‌اش را اجاره بدهد.

16- بعضي‌ها با باند بازي مي‌کنند و بعضي‌ها پانسمان.

17- من از "خير"ش گذشتم ، اما او تصميم داشت از "شر"م خلاص شود.

18- از بس نازش را خريدم ، دیگر تاجر شده‌ام.

19- وقتي از ناراحتي منفجر شد ، همه به دنبال پيدا کردن جعبه‌ي سياه او بودند.

20- فکرش کار نمي‌کرد ، مدعي شد که افکارش نو است.

21- وقتي چشمانم تار مي‌شود دلم شروع به نواختن مي‌کند.

22- آسمان زيباست اما نبايد بيش از حد سر به هوا بود.

23- مرغ ماهيخوار همواره نگران است که نكند آب گل آلود نشود.

24- شاید زیباترین منحنی جهان لبخند باشد.

25- "حال"ش را گرفتند تا "آینده"اش را خراب کنند.

26- وقتی کلاهتان پس معرکه باشد ، تازه اول معرکه‌اید.

27- من با رویا زندگی می‌کنم و رویا با دیگری.

حق با من است يا با من نيست؟

دوستان عزيز خواهش مي‌كنم با دقت توجه کنین!!!

من از شما دوستان گرامي انتظار دارم:

در مواردی که حق با من است ، طرف "حق" باشن.

در مواردی هم که حق با من نیست ، طرف "من" باشن.

انتظار زياديه؟!!!

جوكستان اسپريچو راوري

تبریک تولد دخترا: عزیزم به دنیا اومدنت مبارک . . . وای مرسی

تبریک تولد پسرا: نره خر روز نحس تولدت مبارک . . . باشه جنازه

 

تجربه نشون داده فقط کافیه چیزی رو نخواهید ، قطعا به آن خواهيد رسید.

 

راستی اگه ۲۰۱۲ دنیا تموم میشه پس چرا pes 2013 اومده؟

 

بدترین شکست عشقی عمرمو تو کلاس سوم دبستان خوردم. وقتی فهمیدم تمام جایزه‌ها رو مامانم می‌خریده می‌داده به معلما كه بهم بدن!!!

 

مي‌گن یه زمانی اگه يكي به رفیقش فحش ناموس مي‌داد حکم مرگشو امضا کرده بود. اما الان با اين كار میزان صمیمیت و رفاقتشو نشون مي‌ده.

 

من اعتقاد دارم اگه قراره با دمپایی ابری خیس تو دهنِ کسی زده بشه ، اون نباید كسي باشه جز پسری که با صدای بچه‌گونه حرف مي‌زنه!!!

 

اولین باري که تو عمرم تقلب کردم سال اول ابتدایی و در امتحان ریاضی بود.

من: پیس پیس (خطاب به نفر جلویی) گردی عدد 9 سمت چپشه یا راستش؟

جلوییم: چپ!

من: چپ کدوم طرفه؟

تفاوت سگ و خر!!!

چرا وقتی سگ می‌شیم هیشکی دوستمون نداره! ولی وقتی خر می‌شیم همه عاشقمون میشن؟!!!

اینا که هر دو حیوونن ، پس گير كار كجاست؟!!!

جوكستان اسپريچو راوري

غم انگیزترین ماجرا همین قصه‌ي جدایى آدم از رختخوابه. به خصوص اگه مجبور باشى در یک صبح سرد و بى‌روح پاییزى خونه رو ترک کنى. اشک آدمو در میاره لامصب.

 * * * * * * * * * *

امروز یه نقشه‌ي گنج کشیدم دادم دست داداش کوچکم که ۵ سالشه. اونم از صبح کل خونه رو سه بار گشته ولی چیزی پیدا نکرده.

بیچاره الان از خستگی بیهوش شده.

عجب حالي مي‌ده کرم ریختن. ربطي هم به سن و سالی نداره.

  * * * * * * * * * *

هر وقت احساس کردی خیلی بالایی چند تا نارگیل واسه من و بچه‌ها بنداز پایین!

  * * * * * * * * * *

یارو ده دقیقه پیش زنگ زده خونه به جای این که من بگم شما ، اون می‌گه شما؟

منم گفتم: ببخشید اشتباه برداشتم و گوشي رو گذاشتم!

به نظرتون كار ديگه‌اي از دستم ساخته بود؟

  * * * * * * * * * *

امروز تو خیابون یکی گول ظاهرمو خورد. حواستون باشه من الان دیگه گول ظاهر ندارم. گفته باشم.

  * * * * * * * * * *

امروز به مامانم گفتم: ناهار چی داریم؟

گفت: مروری بر رویدادهای هفته.

داداشم از اونور گفت نه بهتره بگيم: گزارش هفتگي.

خودمم واسه اين كه كم نيارم ادامه دادم: نه! هر دو تون اشتباه كردين. خوب بود مي‌گفتين آشپزخونه در هفته‌اي كه گذشت.   

  * * * * * * * * * *

این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم رابطه‌ی تالس با کی بود؟ اصلا قضیه‌اش چی بوده؟ بالاخره آخرش چی شد!؟

نه! جون من! شما فهميدين؟

  * * * * * * * * * *

زنبوره اومده نزدیک داداشم که ۱۰ سالشه.

داداشم برگشته میگه:  تو رو خدا منو نیش نزن. من محصولات شما رو خیلی دوست دارم.

اينو كه شنيدم يهويي بدجوري دلم تنگوليد واسه دوران كودكي.

  * * * * * * * * * *

بعضی آدما خیلی بی‌شعورن. درست به بی‌شعوری این جمله:

خیلی حوصلم سر رفته بود. دیگه مجبور شدم به تو زنگ بزنم!

  * * * * * * * * * *

این روزا ديگه غصه‌ها یکی یکی نمیان. از اين آژانس ونا (ون) می‌گیرن همگی با هم میان!

  * * * * * * * * * *

تا حالا دقت کردین هر چی کنترل تلویزیون از دسترس دورتر باشه ، برنامه‌ی درحال پخش عذاب آور تره؟!!!

جوكستان اسپريچو راوري

یک بنده خدایی مي‌گفت: حالا درسته ما قصد ازدواج نداریم و مي‌خوايم درسمون رو ادامه

بديم ولی آخه نباید یه خواستگارم برامون بیاد؟ عحب زمونه‌اي شده.

جوكستان اسپريچو راوري (عيد قربان)

 دوستان عيدتان مبارك باد

عيد بر دوستان مبارك باد

واسه روز عيد چندتا لطيفه انتخاب كردم بخونيد ، بخنديد و ديگران را نيز بخندانيد. با هم بخنديد اما هرگز به هم نخنديد.

دوست دارم شريك شادي‌هايتان باشم. 

همراه شادي‌هاي دوستان

اسپريچو راوري

ترسناک‌ترین سوال: نفر آخری كه رفته دستشویی كي بوده؟

 گاهي اوقات وقتی یکی میگه: "ببخشید ، اشتباه کردم" ، بهتره قبول کنید. چون ، "خوب کردم اشتباه کردم ، دلم مي‌خواست ، اصلا به تو چه كه دخالت مي‌كني؟" مطالبي هست كه در مراحل بعد به شما خواهد گفت. از ما گفتن بود. ديگه خود دانيد.

 اگر "دیوید بکام" اسم پسرش را بذاره "ایام" ، اون وقت همه صداش می‌کنند: "ایام بکام". چه حالي مي‌كنه اون پسر!

كاش همه صادقانه اعتراف مي‌کردیم كه از صدای ضبط شده‌ي خودمون حالمون بهم می‌خوره. اين طور نيست؟

 

به دوره‌ای از زندگی رسیدم که تنها درهای اتوماتیک برامون احترام قائل مي‌شن.

 

نمي‌دونم چرا هر کاری مي‌کنم آیفونمون به اینترنت وصل نمي‌شه. تا كليدشو می‌زنم در خونه باز می‌شه!

 

جون مادرتون اگه ماشین صفر می‌خرین رو شیشه عقبش بنوسید "اين ماشین صفر كيلومتره" ولی خدا وكيلي پلاستیک‌های روی صندلی رو بکنید!

دوست دارم یک روز آن قدر پولدار بشم که وقتی رانی می‌خورم ، اون تیکه آخر ميوه که ته قوطی گیر می‌کنه برام مهم نباشه!

 

از وقتی دیه شده ۱۲۶ میلیون ، دیگه وقتی داریم از خونه میریم بیرون هیچ کس نمیگه: "مراقب خودت باش!!!"

جوكستان اسپريچو راوري

دارم مسواک می‌زنم بابابزرگم دندون مصنوعیش رو آورده گذاشته تو جیب پیراهنم و می‌گه: پسرم! قربون دستت ، یه دستی به دندونای من هم بزن!

.

دوستم گفت: فقط پیاز می‌تواند اشک آدم را در بیاورد.

من هم براي این که ثابت کنم اشتباه گفته است ، با نارگیل زدم توي فرق سرش.

.

اگر یك موقع توي موقعیتی گیر کردین که یکی می‌خواست بکشتتون ، زودی بگین: بکش! بکش راحتم کن! معطل چی هستی؟ یالا لعنتی!

اين عبارت‌ها رو ياد بگيريد و پشت سر هم تكرار كنيد. توي همه‌ي فیلما امتحان خودشونو پس داده‌اند.

.

توجه کردین که هر کدوممون تا به حال حداقل یک بار تلاش کردیم کلید لامپ رو بین حالت خاموش و روشن نگه داریم؟

.

پدرها همیشه به پسرشون به عنوان یه فرصت دوباره برای جبران کارهایی که خودشون نتونستن انجام دهند ، نگاه می‌کنند.

.

از دوره‌ي نقاهت خیلی حوشم مياد و ازش راضی هستم. باور كنين اصلا هميشه به عشق همین دوره‌ي نقاهت مریض میشم!

.

یه پسرخاله دارم كه به باباش می‌گه پدر ، به مامانشم مي‌گه مادر. باور كنين وقتي می‌ریم خونه‌ي اونا انگار داریم فیلم هندی می‌بینیم!

.

طرف يه جوري می‌گفت: دوست دارم بچه‌ام پسر باشه که نسل بابام حفظ بشه و باقی بمونه كه انگاري باباش ببر مازندرانه!!!

.

یارو درس نخونده ، شغل درست و حسابي خم نداره ، پولی هم در بساط نداره ، يه خونه‌ي نقلي هم نداره و . . . خلاصه هیچی نداره.

وقتي ازش می‌پرسی ازدواج کردی؟

با اعتماد به نفس می‌گه: هنوز دم به تله ندادم!

يكي نيس بهش بگه: لامصب تو خودت تله‌ای! اونم چه تله‌اي!!!

.

از یه درسی نمره‌ام شده بود شش. رفتم پشت در اتاق استاد شايد بشه با خواهش و التماس نمره‌ي شش رو يه كاريش بكنيم.  شنيدم یه دختره داخل بود که با التماس می‌گفت: استاد! نیم نمره می‌خوام تا معدلم بالای 17 بشه.

من کلا بی‌خیال قضیه شدم. با خودم گفتم: بي‌خيال! کار اين دختره خيلي واجب‌تره و برگشتم و رفتم دنبال كار حودم!

.

دوستان عزيز! من می‌رم درس بخونم. اگه برنگشتم به پدر و مادر و خونوادم سلام برسونيد و بهشون بگید تا آخرین خونی که تو رگاش بود ادای درس خوندن در می‌آورد!