جوكستان اسپريچو راوري
خلاصهی شرایط و ضوابط گارانتی اجناس در ایران:
هر حنسي كه ميخريد اگر به هر دلیلی خراب شود ، شامل گارانتی نمیشود! خلاص.
خيالتون راحت شد؟
بچه که بودیم وقتی یه نفر میگفت: "عزیزم"
سریع جواب ميداديم: برات پشکل بریزم؟
بعدشم هر هر میخندیدیم. غافل از این که رسما خودمون رو به بز تشبیه کردیم!
ما یه همچین بچههای داغونی بودیم كه لنگه نداشتيم.
دقت كردین بعضیا عادت دارن رو چمن که نشستن همینجوری الكي چمنها رو میکِنن؟
به نظر مياد این آدما یه بز يا برغاله درون دارن!
هیچی به اندازهي داشتن یه رفیق تنبلتر از خودت به آدم اعتماد به نفس نمیده!
واقعاً نمیدونم مخترع جانونی هدفش از اختراع این وسیله چی بوده؟
تو خونهي ما اولین جایی که نون کپک میزنه تو جانونیه!
من چند سال پیش رمز موفقیتمو عوض کردم. الان هر کاری میکنم یادم نمیاد رمزش چي بوده؟ سه بار اشتباه زدم بلوکه شد.
به نظرتون آيا میشه زندگیمو بسوزونم و از نو یکی دیگه بگیرم!؟ لطفا راهنمايي كنين.
دوستم پيامك زده: واسه امتحان فردا خوندی؟
من: نه ، کار داشتم نرسیدم. تو خوندی؟
دوستم: نه دیگه. من هر وقت نمیخونم بهت پيام میدم که تو هم بگی نخوندم خیالم راحت شه.
اه اه تا حالا شده بری مهمونی موقع احوالپرسی و دست دادن دو نفر با هم دستشون رو بیارن جلو؟
به نظر من پیدا کردن دو راهیهای سخت زندگی خيلي آسونتر از اون لحظهاي است که باید دست مبارک رو بدی یکیشون!
نظر شما چيه؟
ما که یه دلارم نداریم بخوایم غصه شو بخوریم ، مشکل ما تن ماهیه که از ١٨٠٠ شد ۴٠٠٠ تومن! مگه تن ماهیم وارد میکردن ما خبر نداشتيم؟!
خدا دوتا گوش و یه زبون داد که دوتا بشنوی و یکی بگی.
البته برای مواقع ضروری دوتا دست و دوتا پا هم داده که اگه طرف خفه نشد اونقد بزنیش تا جونش در بیاد. يا اگه زور اون زيادتر بود با دوتا پا فرار كني ده در رو. والا!
مشكل اينجاست كه ما بلد نيستيم از اين همه نعمتي كه خدا در اختيارمون قرار داده به نحو احسن استفاده كنيم. بد ميگم؟
سقف آرزوهای من کف آرزوهای افراد دیگر است. دنیا به طور ناجوانمردانهای آپارتماني شده لامصب!
یه سری لذتها مختص ایراني جماعته. مثلا اگه بشه یه اسكناس پاره پوره رو یه جوری به یه رانندهای ، بقالی ، نونوايي ، كسي داد و از شرش خلاص شد ، آدم يه احساس پیروزی میکنه كه نگو! شما تا حالا تجربه نكردين؟ ما كه از اين كارا پر كرديم.
یکی از سختترین بازههای زماني زندگی موقعيه که تصادفاً با یه آشنا بشینی تو تاکسی!!
هی منتظر میمونی ببینی که اون کرایهی تو رو هم حساب میکنه یا خودت باید دست به جیب شی؟! كفر آدم در مياد تو اون موقع.
دوستم از سر کار اومده جورابشو در آورده بو ميکنه میگه: نه ، بوش خيلي تند نیست ، فردا هم میپوشمش.
هیچی دیگه پرتش كرد گوشه اتاق واسه فردا!
اصلا پاکیزگی من و دوستم ، قديم ميگفتن در حد تيم ملي جديدا رسم شده ميگن در حد دونگيی خدا بيامرز!!
الان از یه سوئدی بپرسی تورم یعنی چی؟ بر ميگرده مث يه بز نگات میکنه و معني سئوالت رو نميفهمه. به جون خودم سطح اطلاعاتتون رو دست کم نگیرین بابا. بده ، زشته!
يارو با قد دو متر و نیم ، وزن صد و چهل كيلو ، بازوش اندازه دور کمر من ، بدون يه ذره چربی اومده تو تلویزیون میگه: توصیهي من به جوونا اینه که از مکملها استفاده نکنند.
يكي نيس بهش بگه آخه خود لامصبت با نون و پنیر این جوری شدی؟
از مارمولک له شده زير لاستيك كاميون يا به قول بچهها كتلت شده زشتتر ، پسر بچه تو سن بلوغه. اصلا مثل نقاشي کوبیسم میمونه. هیچیش به هیچیش نمیاد. خدا بيامرزه پيكاسو رو چه سبكي اختراع كرد.
زندگی همیشه در جریانه ولی لاكردار ما رو در جریان نمیگذاره!
رفتم دم مغازه قنادي به شیرینی فروشه میگم آقا ببخشين این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟
بر گشته ميگه شما شیرینی ناپلئونی كه میخرین لای هر کدومش يه دونه ناپلئونه؟
ديدم راست ميگه ديگه هيچي نگفتم. كنف شدم نا فرم.
به نظر مياد آدمایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه ، فرمون زندگیشون هیدرولیکه. تمام فول.
همه نیمهي گمشده و مکمل خودشونو پیدا کردن ، ما هنوز متمم خودمون رو هم ندیدیم!
به سي درجه هم راضی شدیم نبود. الان ديگه يه ده درجه هم باشه راضي هستيم. نبود!!!؟
دو سه روزه پسورد اينترنتمو عوض کردم. تو درو همسایهها کلا محبوبیتمو از دست دادم! یکی یکی دارن سرد و سردتر میشن.
نگرانم نكنه دسته جمعی یه حرکتی ، انقلابي البته از نوع مخملي ، آشوبي ، چيزي بكنن.
امروز شنيدم یکیشون بلند به اون یکی میگفت: نامرد نذاشت فیلمو کامل دانلود کنم!
تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت هشت ساله دارن سر نوبت با هم جر و بحث میکنن.
اولی: برو بابا!
دومی: به من نگو بابا ، بگو عمو. وقتی میگی بابا من نسبت بهت احساس مسئولیت پیدا میکنم!
ضربهي روحی که یخچال خالی به آدم وارد میکنه ، شكست عشقي دوران جوونی هم نتونسته وارد کنه.
چند روز پيش یه دونه دویست تومني دادم به يه گدا.
برگشت گفت: به نظرم تو بيشتر از من به اين زبون بسته احتياج داري. بذار تو جيبت خدای نکرده یه وقت لازمت ميشه!!!
یه روز رفتم شلوار بخرم. فروشنده یه شلوار آورد خوب نبود. گفتم این رنگش
و فرمش خیلی ضايعه ، مگه عقلم كمه كه اینو بپوشم؟
بعد از چند دقيقه فروشنده از پشت پیشخوان اومد این ور. دیدم عين همون شلوار پای
خودشه! آي كم آوردم. آي كم آوردم. ديگه نپرسين چي كشيدم كه قابل گفتن نيس.
میدونستین اولین کسی که عبارت "مردا همه مثل همن" رو به کار برد ، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟
سوال امتحان دوستم اين بوده: آیا میدانید رود هیرمند به کجا میریزد؟
اینم نامردي نكرده در چواب نوشته: بله كه میدانم!
معلمم خوشش اومده نمرهي کامل رو بهش داده.
به اين ميگن خلاقيت و نوآوري.
سهیل بعد از شعرای یمانی پرنورترین ستاره آسمان است. وضعیت ستاره سهیل طوری است که پس از طلوع، تا ارتفاع کمی از افق بالا آمده، دوباره سر خم می کند و در افق پنهان می شود (غروب می کند). که اگر افق کاملا" باز باشد می توان آن را در مدت کوتاهی مشاهده کرد. دیدن ستاره سهیل کار ساده ای نیست، و مدت زمانی که این ستاره قابل مشاهده است بسیار کوتاه است.